Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro - "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você."
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade."
- "Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso"
- diz o senador.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...
No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de
repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre
tragédia e acidente?
R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi
que os políticos, sobreviveram.

A ONU enviou uma carta para cada país do mundo. Ela está reproduzida abaixo:
"Por favor, fale sua opinião, honestamente, sobre a fome no resto do mundo."
As Nações Unidas receberam respostas interessantes para a carta:
Da Suécia: O que é fome?
De Cuba: O que é opinião?
Da Argentina: O que é por favor?
Dos EUA: O que é o resto do mundo?

OBS: O Brasil não respondeu a carta por não saber o que significa honestamente.

Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hora visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz:
- Doutor, é o seguinte, como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia.
- Aí, o médico disse:
- Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?!
- Mas o político insistiu tanto, que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada.
- Depois que eles sairam do hospital, o amigo do político perguntou a ele:
- Cara, o que você foi fazer! Você deixou que injetassem o vírus da Aids na sua veia! Por que você fez isso?!
- Então o político, com um enorme sorriso, piscou para o amigo e disse:
- Não precisa se preocupar! Eu estou de camisinha!

Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rápidamente num caixote de madeira que alí estava e começou a soltar o verbo!
Mas, para sua surpresa, o povão que alí estava não ligou nadinha pra o que ele falava, desprezando-o.
O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva.
Prestando mais atenção viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha alí na sua frente, de braços cruzados, o olhando fixamente.
Tal foi sua admiração pela postura do homem que se sentiu na obrigação de lhe agradecer e, assim, lhe dirigiu a seguinte pergunta:
- Meu amigo, você merece tudo de mim! Você, sim, merece meu respeito e minha consideração! Peça o que quiser meu rapaz que lhe darei tudo que for possível!
No que o homem responde:
- Doutor, eu só quero mesmo é que você me devolva a minha caixa de madeira promo'deu ir m'imbora c'as minhas verdura!

1 Brasileiro 1 Argentino 1 Francês viajavan pelo deserto, até que chegaran em uma cidade que era controlada por un todo poderoso SHEAK...
O Brasileiro teve uma idéia, queira tomar umas biritas,( bebida alcoolica ) que lá era proibido isso, mas mesmo assim tomarão... Isso chegou no ouvido do SHEAK que mandou trazer eles até ele, e os condenou a 20 chibatadas cada um por violar uma lei, mas por eles serem turistas ele daria 1 desejo a cada um antes de executá-los... 1º foi o francês, ele pediu que amarrasem 2 travesseiros en suas costas, mas foi em vão os travesseiros aguentaram apenas 10 chibatadas e as outras 10 sangraram muito as costas dele... Vendo isso o argentino pediu que colocasem 4 travesseiros em suas costas, os travesseiros aguentaram 15 chibatadas e ele também saiu sangrando... Chegando a vez do brasileiro o SHEAK interrompe a pedido de sua Esposa, ele diz ao brasileiro... Por minha mulher gostar muito do Brasil eu te darei o direito de 2 desejos... O Brasileiro disse, isso tudo foi culpa minha por isso meu primeiro desejo será que em vez de 20 chibatadas eu quero 100 chibatadas... OOOOO o Sheak o Admiro e disse apesar de sua sinceridade era muito valente tambem... Ai o Sheak pergunta que seria o 2º desejo ... O brasileiro responde ... Amarrem o argentino nas minhas costas....

O diretor manda chamar o chefe da contabilidade.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.
Os canibais se ajoelham e rezam:
- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.